1、五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短信息！
2、久攻不下，西班牙准备换上托雷斯，主教练交代：“你上场主要任务是破意大利的密集防守。”托雷斯“哇”一声哭了：“我有密集物恐惧症。”
3、家住10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外卖。结果连续两天来的都是同一个大哥，第二天来的时候气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？！
4、老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你老妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”我问：“什么节目？”答：“中国好声音。”
5、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
6、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
7、小红：“你昨天为什么没来上课？”小明：“我到医院拔牙去了。”小红：“你的牙现在还疼吗？”小明：“那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。”
8、女朋友有洁癖：什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了，今天和她在一起的时候我绊倒了……！
9、某人花三千元给老妈买了一手机，怕她心疼钱就骗她说300块买的。晚上老妈到家后神气地说：买菜时碰到个人500块买那手机，我看能赚200就卖了！
10、有山贼来袭，一个老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻。一村民说道：“阿婆大可不必跑来避难的，山贼是想抓压寨夫人。”老太婆愤愤地说：“山贼也有老的吧！”
11、俺一不小心，丢了爱情，心里感到拔凉拔凉的，期待有缘人拨打俺的电话：找老公请按1，找情人请按2，找知己请按3，约会请直说，借钱请免提！
12、看到你就感觉到了温暖，看到你就感觉到了希望，看到你就感觉了到了爽朗，看到你我的口水就不停地流，火锅啊！我爱你！
13、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
14、有次看电视，弟弟冒出一句：姐，以后我当了导演肯定请你当女主角！于是我喜滋滋的问：为什么啊？姐又不漂亮。弟弟说：我拍的是鬼片！
15、老师：你说说冷和热的特点吧。学生：天冷了物体就收缩，天热了物体就膨胀。老师：你能举个例子吗？学生：冬天寒冷白天就短，夏天炎热白天就长。
16、袋鼠从超市怒冲冲地出来，熊猫见了忙问：“老弟，为何气成这样？”袋鼠指着胸前的口袋说：“他们不让我进，非要让我存包。”
17、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样！俺们是写“打不流西”。
18、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
19、爱你爱的那么苦，想你想的那么累。爱你的心永不悔，想你的心永不累。爱你爱的情绵绵，想你想的无法睡。对你的爱不悔只想对你说句话：顺便帮我买宵夜！
20、【颠簸时可抱紧空姐？】一条“颠簸时请你抱紧空姐”微博热传。配图中文字称，飞机重度颠簸时，空姐若找不到空位，可坐到旅客身上，大喊：对不起，抱紧我。虽每家公司培训手册不同，部分外航确有这样规定。有人调侃：以后坐飞机求颠簸。玩笑归玩笑，颠簸时记得扶一把。