前天晚上10点30分，突然一个来电：是王刚吗？我说不是。11点36分，又来电：王刚睡了？我说你打错了啊！12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢？我迷迷糊糊就火了：我他吗姓陈！不叫王刚！滚！昨晚凌晨三点怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去…对面迷迷糊糊说：谁呀？什么事？我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没…
老婆嚷嚷着要减肥，我说你就折腾吧，老婆说肯定行，定下计划只吃素，我笑了，八戒也吃素啊。老婆瞪了我一眼，说自己每天还会慢跑散步什么的运动，我又笑了，八戒西天取经这不跋山涉水，路途遥远，运动量别太大哦… 然后老婆一脸无尽的黑线…之后的不说了，没什么，就是地板有点凉…
买一张彩票，在等待开奖的这段时间里，每次睡觉前，把你中500万以后该如何分配的方案，仔细的规划一下。 你会发现，你的钱还没有分配完，你就睡着了。
很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
某同学有一天没写作业。于是他跑来问我：“可以借鉴一下你的吗？” 我当时迷迷糊糊的，以为他要剑，我悄悄的说：“没带，下午给你！” 他感激涕零，说：“兄弟，拜托你了” 下午，我把老爸的木剑给了他。 他顿时倒了。 他不用感谢我而昏倒吧。
一姑娘大龄未婚。她一朋友介绍了一男的，条件不错，见过面后双方都满意。可每次约男的出来，那男的总是扭扭捏捏，有些话题支支吾吾。后来去逼问居中介绍的朋友，到底怎么回事。这个朋友先是搪塞，后来说了实话：这男的有一老婆，快死了，就这几天的事，我不让你先去占着位子么…占！着！位！子！
他因车祸而失明，所以从不知女友长什么样子。 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。 他恢复光明后的第一件事就是找她的照片， 然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片， 照片上写有一句话：”别再想我长什么样子， 下一个你爱上的人，就是我的模样。”
那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？” 我：“你有钱你在这卖？” “如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅？ ” “下一辆” “你这个人怎么插队啊？”“因为我没素质啊” “你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
跑男的例子活生生的告诉了我们结了婚与没结婚的区别： 没结婚的黄晓明怎么都不肯撕baby的名牌，而结了婚的邓超做后期节目时扬言如果孙娘娘参加节目，第一个要撕的就是她！
三个男人在一起聊干过的，最刺激的事。甲:我觉得去蹦极的那次最刺激了！乙:我曾经走过玻璃栈道，觉得最刺激！丙:那都不算什！刚才我出来的时候，趁老婆上厕所的机会，在她包里拿了十块钱，现在还腿发软呢……
相亲，我简单地自我介绍：「我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？」女：「我愿意嫁给你这个丑逼！」果然够坦诚！
老师：谁来翻译一下“needjustword.wordhasword”是什么意思？ 小明：“你的就是我的，我的还是我的” 老师：“滚出去，这堂课不是你的。”
老师：“来我们来创诗吧！” 众学生：“好！” 老师：“小明你先来。” 小明：“你妈追我十条街，说我长的像你爹。” 老师：“滚！出！去！”
老师：今天班会没什么事，大家说说你们最惊险的经历。 小明：12年前和兄弟们赛跑，我看领先他们很多就停下来嘲笑他们。没想到他们丫的都突然加速，还好最后还是我赢了，不然现在我就不在这了。
女神拒绝我的时候说：“其实你是一个好人！”我寻思现在的女人都喜欢坏人了，等我弄个洗剪吹，吊儿郎当横着走到它面前，向她敞开怀抱，她又大喊大叫“耍流氓啦！”妈蛋，我到底要怎样！！
昨晚路过桥边，有卖咸水鸭！摊主是个阿姨，生意很好的样子。一时嘴馋，想买个鸭腿吃。 就很大声喊:阿姨，来个鸭腿，要后腿…… 阿姨淡定的说:鸭子只有两条腿！！旁边的人都看我。哎呀…那个尴尬呀！！！
白娘子故意下雨骗许仙给她打伞，牛郎趁织女洗澡的时候把织女衣服偷走了。祝英台十八乡送的时候装疯卖傻调戏梁山伯，这些爱情故事告诉我们，你他妈没对象还不是因为你不会耍流氓。
去女朋友家，要吻女朋友。
女朋友：“不可以，我的大姨妈今天来了。”
我：“接吻而已，大姨妈没妨害啊！”
于是强吻女朋友。
忽然一女人站面前：“你怎么欺负我的外甥女？”
一男对一女说：“我不想让你哭。”
女含情默默的看着他：“你对我真好。”
男：“你理解错了，是你哭起来太丑，我害怕。”
